On a toujours du mal à se figurer que ce genre de personne existe vraiment, mais la vidéo semble vrai (enfin je préfèrerai qu’il s’agisse d’acteurs).

Vous l’aurez compris, cet extrait n’est absolument pas rigolo…

“Vas-y nique ta mère sale poufiasse !”, dit-il à la mère de ses enfants, en présence des ces derniers…

Via le compte Facebook de Jerem

Évidemment mon titre est complètement ironique… Cette ville est dégueulasse, tout de moins mon quartier l’est !

A deux pas de chez moi, il y a un parc avec une poubelle qui est pleine à craquer depuis bien plus d’une semaine, les gens déposent leurs déchets par dessus, à coté, où ils peuvent… C’est franchement dégoutant : bravo la ville de Mulhouse !

Accoler à ce parc se trouve un conteneur pour trier les déchets, ce dernier est vidé si souvent que la moitié du temps il déborde, le joli conteneur et ses alentours se transforment alors en amoncellement de papier/verre/plastique : une décharge publique. Il y a de quoi inciter les habitants du coin à trier leurs déchets : triez vos déchets et balancez-les dans la rue !

Croyez-moi, vivre à Mulhouse après ce genre de constat vous donne envie d’être un bon citoyen (ou pas).

J’espère que les administrateurs de la ville ne gèrent pas leurs maisons comme ils gèrent mon quartier (en même temps cela pourrait expliquer bien des choses…).

Souvent au gré de mon surf quotidien je tombe sur des sites étranges, bizarres, loufoque voire complètement débile, le web c’est également ça. Je partagerai avec vous mes découvertes dans le “Web à la dérive”.

Je suis tombé récemment sur “Fat Kids Falling” via le tweet de je-ne-sais-qui et je dois avouer avoir été plutôt choqué par le principe du site. Le blog en question propose un florilège de vidéos de “chutes de p’tit gros”.

Les vidéos qu’on n’y trouve ne sont pas toutes choquantes, certaines sont même plutôt drôles. Si je les avais vu indépendamment les unes des autres et ,surtout, sur des sites différents cela ne m’aurais pas gêné.

Par contre, créer un site pour ce moquer des p’tit gros qui se cassent la figure je trouve cela “border-line”.

L’auteur du site sait évidemment que ce qu’il fait n’est pas forcément très sympa puisque il est possible de voter pour chaque article, les votes allant de “lol” à “I fucking hat this”.

Exemple de video : fat mom crashes into fat grandmother ou encore Fat kid falls off van

C’est le cadeau que je viens de recevoir ce matin même ! Sur certains sites, lorsque votre commande dépasse un certain montant, on vous envoie un cadeau surprise.

Ainsi, sur les protéines.com lorsque vous commandez des produits de diététique sportive on vous envoi en cadeau un produit qui, comme son nom le laisse supposer (Erexil), donne de la raideur à votre membre.

Je commande assez régulièrement des produits, non pas pour les pannes sexuelles, mais de diététique sportive pour m’assurer une bonne récupération (je fais du sport 4 à 5 fois par semaine).

L’historique de cette commande sur le site les protéines est assez particulier, après 2 semaines sans nouvelle de ma commande, alors que le site annonçait “Vos commandes sont traitées en 24h ouvrable”, je contacte le service client par mail qui m’indique :“Votre commande partira dès demain”.

Une semaine plus tard, je leur demande le numéro de suivi Coliposte pour la commande qui est partit 7 jours plus tôt… Vous vous en doutez, le mail  est resté sans réponse. Je les ai alors appelé et ma commande fut, enfin, traitée !

Ainsi, 4 jours plus tard je reçois la marchandise avec, à ma grande surprise, un produit cadeau pour les pannes sexuelles !! Produit que je vais mettre de coté, qui sait, peut être que d’ici une cinquantaine d’années il me sera utile.

Grosse déception tout de même, j’avais déjà l’impression d’être prit pour un con lors de la commande (un peu longue à arriver), mais en plus ils me prennent pour un impuissant. Une attaque en plein dans ma virilité, les bougres !

D’ailleurs, mon cadeau surprise est livré sans notice… Donc je fais quoi de ce joli petit flacon d’Erexil ? Je le bois ? L’inhale ? M’en badigeonne le trilili ?!?

PS : J’espère que ma chérie n’a rien à voir à ce drôle de cadeau !

Réponse du service client à un mail un exaspéré envoyé ce matin :

Il s’agit de l’erexil un produit que nous vendons sur notre site et que nous mettons en ce moment en cadeau dans les commandes de plus de 80€ d’achat. Il n’y a rien de personnel.

De mon coté j’ai simplement répondu :

J’imagine que les personnes responsables de cette opération offrent des préservatifs et du viagra à leur entourage plutôt que des fleurs et du chocolat…

Suite de mon billet précédent dans lequel on voyait quelques compatriotes, les uns plus c*** que les autres, répondre à une série de questions. Voici, une suite du même acabit :

Les jeux de Beijing : Le monde entier à vécu pendant quelques semaines au rythme des JO et personne n’est capable de se rappeler de Beijing ??

La bande Gaza : Sans pour autant être un crack en géographie, on déduit très facilement ce que peut être la bande de Gaza, on pense à la ville dont on parle souvent aux infos et à Israël… Pour info : bande de terre étroite située au sud-ouest de l’État d’Israël, du nom de sa principale ville Gaza (wikipedia).

Le soleil tourne autour de la terre ? C’était en effet la façon de voir le cosmos avant Copernic (XVIème siècle). Avant la renaissance, le géocentrisme (la terre est au centre de l’univers et tout tourne autour d’elle) était la doctrine établie.

… et feu, le pape Jean-Paul II déjà oublié…

Bon, même remarque que pour la vidéo précédente, les auteurs sont allés chercher la crème de la crème !

Via le FaceBook de Christophe Lefevre.

Il faut croire que oui en regardant la video ci-dessous :

Je pense que pour la réalisation de cette vidéo, comme pour beaucoup de “reportage” dans ce genre d’ailleurs, les auteurs sont allés chercher des idiots de compétition. Je ne vois pas d’autres explications.

La méthamphétamine est une drogue synthétique psycho-stimulante qui provoque une euphorie, une forte stimulation mentale et qui est hautement addictive lorsque prise au-delà des dosages médicinaux. Les effets à court terme de la méthamphétamine sont :

• Stimulant physique, la méthamphétamine  supprime la fatigue et donne l’illusion d’être invincible.
• Le consommateur a le sentiment de puissance et de maîtrise de soi;
• Il se sent très énergique et a l’impression de force physique accrue;
• Il se sent confiant, couronné de succès, sexy et joyeux.
• L’euphorie généralisée  accentuera les sens et le désir sexuel;
• Les facultés intellectuelles semblent s’épanouir : le jugement plus rapide, la compréhension plus sûre;  la mémoire paraît considérablement développée.
• La drogue bloque les sensations de fatigue et de faim.

Cette drogue est par conséquent utilisée par les étudiants qui souhaitent bosser toute la nuit et les chauffeurs routier long courrier. Une clientèle féminine se développe également, se servant du produit pour maigrir. Évidemment la clientèle première de cette drogue c’est les jeunes avides de sensations fortes et de fêtes…

Ca à l’air super la méthamphétamine ?

En effet, la méthamphétamine c’est super ! Le paragraphe précédent est issu du manuel du parfait dealer, la réalité est tout autre. L’état du Montana (Etats-Unis) s’est associé avec diverses associations pour mettre en place une campagne anti-drogue, anti Meth précisément. Les effets de cette drogue à long terme sont un peu moins roses que ceux précédemment cités, je vous laisse découvrir ces quelques spots (avec la traduction pour les non english).

J’aurai aimé prendre ce raccourci dans ce parc désertique, j’aurai préféré me faire tiré dessus, avoir les côtes cassées, que l’on m’envoie à l’hopital. Mais, on ne m’a pas tiré dessus, je suis allé à cette fête et j’ai essayé la Meth pour la première fois. Maintenant tout ce que je fais c’est prendre de la meth. Tout ce que je fais c’est prendre de la meth…

- “Salut les mecs, vous pouvez me faire tout ce que vous voulez pour 15$”
- “A ta copine aussi ?”
- “Ouai”

Voix off : Ce comportement n’est pas normal, avec meth il le devient.

J’aurai préféré que mon pneu explose cette nuit là, que ma voiture sorte de la route, j’aurai aimé me briser le cou… Ma voiture ne s’est pas crachée, j’ai roulé jusqu’à cette fête ce soir là, j’ai gouté la Meth pour la première fois. J’ai gouté à la meth… Et maintenant voici ma vie. Voici ma vie…

J’aime mon fiancé, non sommes ensemble depuis le collège, c’est mon meilleur ami, il prend soin de moi….

Vous ne vous inquiéterez plus jamais du rouge à lèvre sur vos dents.

Ma copine ferait tout pour moi. Je lui ai donc fait vendre son corps.

La méthamphétamine c’est donc :

• Fatigue intense
• Les mouvements sont mal coordonnés.
• Le besoin de sommeil devient incoercible,
• La détente physique fait place à une nervosité incontrôlable,
• La paranoïa et les troubles hallucinatoires visuels et auditifs sont communs.
• Des plaies et une irritation de la peau peuvent mener l’individu à se gratter sans arrêt et ainsi créer d’autres plaies qui mènent à l’infection.
• Certains individus ont la nausée, des vomissements, la diarrhée, la vision brouillée, des étourdissements et des douleurs à la poitrine.
• Le sujet devient dans un premier temps hyperactif, irritable, agressif, hostile, nerveux, insomniaque.
• Sur le plan psychologique, la dépression et le découragement remplacent l’euphorie, aucune activité ne semble plus attirante, tout effort de raisonnement est ressenti comme pénible.

L’utilisation chronique de la méthamphétamine peut causer de l’insomnie et une dépression extrême. Elle peut mener à des psychoses ressemblant à la schizophrénie; des comportements violents et  paranoïaques, des modèles de comportement répétitifs et des hallucinations.

Alors, on s’fait une p’tite soirée méthamphétamine ?

Sources :

• Meth Stories – More anti-meth video advertisements.
• Montana Meth Project – The agency that started a spur of anti-meth ads around the country.
• Faces Of Meth – An equally disturbing collection of people before and after they took meth.
• Me Not Meth – Another anti-meth organization with more ads to see.
• http://www.etape.qc.ca/drogues/amphet.htm,

J’ai gagné à une grande loterie et bientôt je recevrai 250 000€, je suis vraiment trop content !!!

Reçu aujourd’hui même :

Monsieur/Madame

Nous sommes heureux de vous informer du résultat des programmes internationaux des gagnants de  la loterie tenus il y a deux jours de cela à notre siège sis à New York. Votre adresse d’E-mail attachée au billet le numéro 9570015948-6410 avec le numéro de série 3648042- 510 a dessiné des numéros chanceux 4-14-66-71-07-36 qui en conséquence gagne dans la 1ère catégorie avec quatre autres personnes, vous avez été donc approuvés pour percevoir la somme forfaitaire hors taxe de 250.000 Euros (deux Cent Cinquante Mille euros)

FÉLICITATIONS ! ! FÉLICITATIONS ! ! FÉLICITATIONS ! ! ! ! !

En raison du mélange vers le haut de quelques nombres et noms, nous demandons de gardez l’information confidentielle de votre gain jusqu’à la fin de vos réclamations et que les fonds vous soit remis.

Cela fait partie de notre protocole de sécurité pour éviter double réclamation et abus sans garantie de ce programme par quelques participants.

Tous les participants ont été tirés par un logiciel de pointe de vote d’ordinateur tiré parmi plus de 20.000.000 compagnies et de 30.000.000 adresses d’E-mail d’individu de partout dans le monde.

Ce programme promotionnel de l’Internet a lieu chaque trois ans.

Cette loterie a été favorisée et commanditée par  Monsieur Bill Gates, président du plus grand logiciel du monde (Microsoft), nous espérons qu’avec une partie de votre gain vous participerez à la promotion de l’Internet chez vous car cela fait partie également de la promotion de Monsieur Bill Gates.

Pour les réclamations de votre gain, entrer en contact par courrier avec SVP notre agent officiel  Mr HAMZA CLAUDE de l’agence de confiance globale.

Email : cabinet_avocat_maitre_hamza@yahoo.fr

Contact: 00225 67 18 97 66

Veuillez adresser exclusivement par email svp à notre agent officiel  Mr HAMZA CLAUDE de l’agence de confiance globale.

Votre nom et Prénoms:
Profession:
Adresse complète:
Numéro de téléphone et fax:
Une copie de votre carte nationale d’identité ou passeport:
Se rappeler que le lot doit être réclamé avant plus de deux semaines à compté d’aujourd’hui après quoi tous les fonds non revendiqués seront reversés à certains Organisme Internationaux de Santé et de Médecine.

Afin d’éviter certaines erreurs, nous vous rappelons de citer votre numéro de référence et numéros de lot dans le courrier que vous ferez parvenir à Mr HAMZA CLAUDE qui sont :

Réf. Nombre : 22/756/4007  Numéro de lot : 497001527-AB66

En outre, s’il devrait y avoir n’importe quel changement d’adresse informez notre agent aussitôt que possible.

Recevez les félicitations une fois de plus de nos membres de personnel et nous vous remercions de faire partie de notre programme promotionnel.

Bien à vous,   Madame MICHELLE DUTARTE

Coordinatrice des opérations de la loterie

C’est trop génial ! Dès que j’aurai reçu les 250 000€ je promets d’en filer une partie à tous les lecteurs de ce blog !

Blague à part, ce genre de mail, tout comme les chaîne débiles me fatigue sérieusement. Et dire que certains se font avoir…

Petite pensée aujourd’hui pour les enfants qui, abonnés au magazine Julie, heureux de recevoir un numéro spécial Tecktonik avec un superbe DVD pour apprendre à danser chez soi. Représentez-vous ces jeunes de 8 – 10 ans, tout mignons, les yeux grand ouverts, ultra attentifs, prêt à apprendre de nouveaux pas pour impressionner leurs camarades…  Imaginez à présent la surprise, pour ces gamins nerveux et impatients de découvrir cet incroyable DVD de tecktonik, lorsqu’ils sont tombés sur un film pornographique gay

Je n’invente rien, j’ai lu ici.